ülök, ahol a regényem főhőse, akivel annyira rég foglalkoztam, hogy a nevét is nehezemre esik felidézni.
persze nem erről akartam írni, hanem hogy szeretek élni, azt hiszem. annyi minden történik mostanában, főleg a lelkemben, azt hiszem, hogy nem is mindig tudom lekövetni. másfél hete azon…
az ábécé összes betűjével kezdődött már blogbejegyzésem.
annyira elfáradtam abban, hogy folyamatosan érdeklődő, izgatott, nyitott, kedves legyek, akiről el lehet hinni, hogy bármihez is ért, hogy bármit is ér, annyira elfáradtam abban, hogy magamnak magyarázzam, hogy megérdemlem. a boldogságot,…
az évnek. 24%-on van a telefonom, 00:24, dec. 24-én meg karácsony. alig egy hét. és amikor elkezdtem írni ezt a bejegyzést kb. egy hónapja, akkor még "vége" volt a címe, és arról szólt, hogy másfél év után megvolt a legutolsó pszichodráma is. és büszke vagyok magamra, amiért végigjártam,…
érthetetlen és megmagyarázhatatlan és felfoghatatlan, de ez van. így érzem magam. és még csak nem is a tavasz, mert inkább 2016. inkább a pozitív gondolatok. inkább az önfeledtség. inkább az életem máshogy nézése, ami ezt az állapotot eredményezhette. vagy nemtudommi. és annyira nem is érdekes. a…
tízmilliószoros nap 2016-ban, úgyhogy próbálok pozitív lenni, arra figyelni, hogy mi jó nekem éppen, nem arra, ami már annyiszor volt. elengedem magam, és elengedem az elvárásokat. a társadalmi elvárásokat főleg. hogy csak akkor lehetsz boldog, ha X évesen Y számú férjed/feleséged és Z számú…
ez akkor jutott eszembe, amikor három hete reggel arról álmodoztam, hogy örökre ott maradok bracon. tavaly ilyenkor k.val álmodoztunk arról, miközben a labirintusban sétáltunk, hogy örökre ott maradunk krétán.
aztán nem maradtam, nem maradtunk, mert volt hova menni. mindig van hová…
ez a videó csak szerintem megható? főleg úgy, hogy közben ezt dúdolom. és holnap (ma) megyek esküvőre, amit már előre imádok. néhányan olyan keserűek és pesszimisták tudnak lenni az ilyesmivel kapcsolatban. számomra viszont mindig megnyugtató és gyönyörű, amikor két ember azt…
vagyok, mint néha gondolom.
és néha már nem döbbent meg olyan igazán mélyen és szívből és őszintén, amikor azt mondja egy randomsrác, aki elmegy mellettem az utcán, hogy hűha, ezigen! néha még azt is elhiszem, hogy olyan igazán mélyen és szívből és őszintén szeretni…
tam tenni ezt a videót, amikor rájöttem, hogy ennek a filmnek a zenéje. de attól még jó. úgyhogy most tessék, what are you waiting for.
- erről beszélnek az orvosi váróban. fáj a kezem, fáj a torkom. elegem van a télből, de nagyon. meg úgy egyáltalán, az életből. menjünk haza a nyárba végre. 17:17 van, és nem kívánok senkit semmit. van munkám. van családom. vannak barátaim. mi kell még, ugye. ne legyek…
(al)címe is depresszióra utal. mit vár(t)ok ezek után?
(persze nem vettek át budapestre. persze nem írtam mára slamet. persze ébren vagyok, pedig két óra múlva kelek. persze kavaródik körülöttem a szar. persze nincs se időm, se pénzem elutazni valahova egy vitorláson. valahova…
elköltöztem. minden reggel a bazilika harangjára ébredek. és lassan franciául álmodom, bár valójában még mindig nem tudok feleannyira sem, amennyire szeretnék. de azt sajnos tisztán értem, amikor valaki üvölt a telefonba olyasmiért, ami két éve történt, és amihez semmi közöm.…
encsére egyáltalán nem vagyok mániás. egy kiegyensúlyozott lány vagyok, aki sosem gondolkodik végletekben. aki mindig mindent végiggondol, mielőtt döntést hozna. aki tudatosan éli az életét.
szóval lényegében most úgy érzem, még sosem voltam boldog. soha. és nem is leszek.…
lenni. la derniere restera. maradnék utolsónak, elénekelnék még egy számot magamnak az üres próbateremben, aztán lenyelném a mikrofont, hogy belülről is meghallgathassam. bienvenu dans ma réalité.
távolodj. beszélj hozzám angolul, úgy sokkal kevésbé félek, hogy bármilyen szinten érdekelni fogsz.
kezett a tavasz. két hónap múlva pedig már nyár lesz (és úristen, mennyire öreg leszek addigra). remélem, olyan nyár lesz, amilyennek képzelem, nem pedig olyan esős-havas-szomorkás-hideg, mint amilyenre ez a tavasz sikeredett. biztos vagyok benne, hogy mindenkinek nagyon rosszat…
a freeblog, szóval most azt is ideírom, amit amúgy oda írtam volna valamikor hajnali 5 körül:
valahogy így: "szerintem a depressziónak a legnagyobb oka az, hogy valaki egy szép napon rájön arra, hogy egész életében szerepeket játszott. halvány gőze sincs arról, hogy ő…
minden bonyolultnak tűnik.
nem gondolni olyanokra, akikre nem szabadna gondolni. nem gondolni olyanokra, akiknek rám nem szabadna gondolni. nem gondolni olyanokra, akik valójában egyáltalán nem érdekelnek. nem gondolni olyanokra, akiket én nem érdeklek egyáltalán. nem fennmaradni…
, hogyha rád tör a lámpaláz, semmi sem bonyolult annyira, hogy ráparázz.
alakuljon minden a lehető legjobban, kívánd ezt, ha szerencseszálat szívsz, aztán amikor kiderül, miközben szívod a cigit, hogy mégsem ez a lehető világok legjobbika, akkor dobd el a még égő csikket. ne…
love. nincs ennél szomorúbb film. nincs szomorúbb annál, amikor el kell hagynod a szerelmedet. nem mintha tudnám, hogy az milyen, úgy igazán eddig csak egy embert kellett elhagynom, azt hiszem. persze van szomorúbb film. az, amiben egy gyilkos a fiad, és nemcsak huszonakárhány…
